人为什么会陷入「如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你」的模式？
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类似的问题有：
为什么明明缺爱，不去主动去寻找爱呢？
为什么明明孤独，却不去跟人交往呢？
当我们这么问的时候，我们自然地把「爱」或者「友谊」理解成了一个类似食物的东西。如果缺，我们就会想办法去找，来让自己获得满足。
但实情是，如果我们缺爱或者缺友谊，我们反而更可能做一些事来加剧我们的孤独。这是因为，我们的思维方式会因为这种「缺」而发生变化。
图源：pixabay.com
人和人之间的关系千差万别，但归根到底就两种：权力和爱。与这两种关系相对应的思维，是「排序思维」和「联结思维」。
所谓的「排序思维」，就是在权力视角下，把人分出高低贵贱。竞争是排序思维，有人输有人赢。控制也是排序思维，有权力的人支配没有权力的人。自卑感和优越感都是排序思维的产物。
如果我们在关系中感觉到安全，我们会用「联结思维」，会看到与他人的联系，发展与他人的情感。如果我们在关系中感觉到不安，那我们就会使用「排序思维」。我们会热衷于跟他人比较，会陷入追逐优越和控制的游戏，会陷入关系中的「权力斗争」，会把人当作潜在的竞争对手。
「排序思维」最特别的地方是，它经常会被应用到一些明明该使用「联结思维」的关系中，比如情侣、家庭或友谊，让身处其中的人既莫名惊诧又痛苦不堪。
「如果你不主动找我，就算我想跟你说话，也不主动找你」体现的是亲密关系中的「排序思维」。
这么想的人一定在关系中感觉到了不安。他有亲密的需要，但他的思考方式是「如果你不主动找我，我主动找你，那就证明了我比你更需要这段关系。」，这样「我就输了，而你就赢了」。
比较、输赢就是典型的「排序思维」。用这种思维思考关系的人，他所恐惧的，是这段关系中的不平等，也是因为需要而被拒绝或控制。在这种恐惧下，他会误把联结，当作臣服的信号。
所以，「自卑」的人通常孤独。
我们发现有这样困扰的人似乎很多。犹豫着不敢开始或加入谈话的顾虑大概有：
总觉得自己说的话会破坏气氛，觉得没人希望我站在这儿。
想要加入谈话时，但觉得自己想说的话一点儿也不「有趣」，别人应该不爱听吧。
大家聊天的时候我就像在等一个「谈话红绿灯」，总想等到我可以说话的绿灯时间，但绿灯太短，我抓不住……
如果我先发微信给别人，别人可能会觉得有义务要和我聊天，但我不知道对方是不是真的想理我。
如果对方想理我的话，Ta 应该会主动联系我的吧。
偶尔也在社交软件上看到有人在简介上写着：「也许你主动点儿，我们就有故事了。」
然而这些人从不主动 say hi，而只是一遍又一遍的看着通讯录里躺着的百八十个好友，一遍又一遍的错过。
图源：电影《地下铁》
不敢主动联系别人或加入谈话的背后是什么？
美国心理学家 Mark Tyrrell 认为不敢主动联系别人或加入谈话属于人际互动问题中的一种，可归结为「不敢开始一段对话」，而这可能与自身的自尊感有关。
自尊是一个人对于自我的概括性评价，以及我们对于自己价值的判断。一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的，就算自己的观点不被认同、不好笑、或者主动找人聊天时没有得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。他们很怕给别人添麻烦、惹人烦。觉得自己的需要、看法可能对别人来说根本不重要，他们更需要别人主动联系自己，可能只有这样他们才能确定对方需要自己，或者说是对方不讨厌自己。
图源：unsplash.com
低自尊者也总是在避免挑战，他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。
也许正在看文章的自尊感良好的读者们无法体会，但对于低自尊者而言，要主动发信息给别人还不如让他们去蹦极，无论蹦极再害怕，反正一闭眼就下去了，但发了一句「Hi,在干嘛啊」 之后别人没回复的那几秒或几分钟，真的就像在等待宣判一样。
心中无限怒吼着：「啊啊啊完了 Ta 没回我信息，Ta 一定觉得我很烦，哎，我不该发信息的，又招人讨厌了。」
所以低自尊者为了避免这种等待被宣判的煎熬，为了避免想象中的失败，所以连尝试都不敢，他们形成了一种和别人很特别的相处模式：「如果你来找我，我一定回复你，但我绝不会主动找你。」
但也有一些人演变成了：「你来找我聊天我真的好开心，但我不敢和你多聊，因为我害怕说的再多一些你就会发现我招人烦了，就会不喜欢我了。」
这些不愿意主动联系别人的低自尊者，很可能会被人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的，但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御。
我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。——《坦白书》
为什么我不敢主动联系他人？
1. 缺乏稳定、安全的依恋
童年时期拥有及时、富有感情回应的依恋关系是个体自尊产生的基础。如果父母对于孩子的身心需要不敏感，不能及时满足甚至是忽视，可能会造成孩子的情绪受挫和创伤——即使我表达了我的需要，也不会有回应，也不会有人满足我。
这种因缺乏稳定、安全依恋造成的创伤会在孩子成年后，不断地投射到与他人的交往中。他们不敢表达自己需要别人，甚至表现得像是自己不需要联系他人一样。
「我表现得我不喜欢任何事物，是因为我从来就没有得到过我想要的。」
2. 负性核心信念让低自尊一直延续
认知行为学派认为，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以维持下去的因素。
童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念，我们称之为「核心信念」。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪。
「你肯定不想理这么差的我」，「我这样的人，给你发信息也是招你讨厌，还是别了吧。」
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如何踏出改变的第一步？
1.记录自己的负性信念
负性的信念是分为很多层次的，也许最底层的核心信念一时无法被撼动，但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。
这些信念越具体越好，例如，「我认为我的朋友不喜欢我」，「我认为我发信息给 Ta，Ta 绝对不会回复我。」
2. 寻找支持性证据反驳它
低自尊者的记忆往往是偏负性的，他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆，把负面想法变成问题：「朋友们真的不喜欢我吗？」，「Ta真的从来不回我的信息吗？」
然后试着寻找正性的记忆，去回答这些问题，可能你会发现，你远没有自己想的那么糟。
其实害怕招人烦的人很少会真的招人烦，真正招人烦的人从来不觉得自己在麻烦别人。
3. 明白改变从来不易
不用逼自己看完这篇文章，不用立刻就去发表白信息给自己喜欢但又不敢联系的人，或是逼自己去和别人大聊特聊，先明白改变从来不易，尝试 do something small， 一步一步地重建主动联系他人的信心。
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